CHISTES CORTOS
Si el tenedor hablara, ¿quién escuchara?
Si el cuchillo se riera, ¿quién se partiera?
¿Qué pensaba Conchita mientras perdía la virginidad?
"Arancha es Castilla".
No tener rey es una doble putada; es una república.
¿Cómo se debe lavar uno los dientes?
Con paz y encía.
¿Qué le gustó más a la novia de su propia boda: su vestido o el vídeo?
Ambas cosas por igual, pues son lo mismo: un "largo-mi-traje".
¿Qué pasó en las bodas de Caná?
Que primero el agua se fue, pero luego, vino.
¿Qué Papa no pronunciaba casi nunca su propio nombre?
Uno que era muy callado; casi nunca decía ni "Pío".
¡Mamá, mamá!... ¡que me hundo!
Bueno, hijo, pues nada...
¡Mamá, mamá!...¡que nadie quiere jugar conmigo al tenis!
Bueno, hijo, pues Nadal.
¡Mamá, mamá!... que Nadal tiene muy alto nivel...
Bueno, hijo, pues "Buceal".
¡Mamá, mamá!... me siento mal...
Hijo mío, pero si estás de pie...
Dos niños pequeños en el colegio:
- ¿Sabes?, mi madre, cuando me da leche me la da de avena.
- Pues la mía, cuando le "da la vena" me da una "leche".
¡Venga!, ¡vamos!...
Si vamos nosotros, no hace falta que venga él ni nadie.
Hacienda tiene mucho cuento, empezando por su nombre engañoso, porque:
"A cien da" pero "De cien mil recibe".
En el Podio, el marroquí campeón:
- ¿Me da ya la medalla?
- Oro "de-moro".
También en el Podio, el campeón no hace más que llorar de emoción y, ya después de sonar el himno, el subcampeón le pregunta:
- Pero, ¿de qué lloras?, si deberías estar contento... -y le contesta-:
- Lloro porque "yo oro", tú plata y él bronce.
¿Cómo se desarrolló la guerra civil española?
Pues primero las cosas se pusieron al rojo vivo,
pero después fue peor: al rojo muerto.
¿Cómo se dice: "Le eché un polvo a una del Barça", en suajili?
Eyaculé.
Quien se folla a Petra, al llegar al orgasmo se queda sin poder moverse...
...porque se queda "petrificado".
- No sabía que Madonna era tan bajita.
- Pues sí; es pequeña pero matonna.
- ¿Con qué tipo de coche cometieron el atentado?
- Con un carro-mato.
¿Por qué los chinos apedrean a los condenados a muerte?
Para que mueran de "muelte lápida".
¿Por qué se los llevan enseguida al cementerio?
Para que sea mucho "más lápida todavía".
¿Por qué "los del Río" se llaman así y no "los de la playa"?
Porque en la playa no "haaay ma' q'arena"
Aaah...
¿Por qué se suspendió Roland Garros este año 2020 del Coronavirus?
Porque allí no se puede entrar con mascarilla, pues: "no hay ma' q'arcilla".
¿Cuál es la causa de mortalidad más frecuenten en Japón?
La risa, porque... se ríen, ja,ja,ja...¡pón! y la palman.
¿Cuál es el lema de la Vaca que Ríe?
"Del Caserío... me río"
¿Por qué una porción de queso del Caserío está tan rica?
Porque "es-quesito".
Y tu hermano, el que iba a trabajar en "El Caserío", ¿al final no entró, o qué?
Pues es que hizo la entrevista, pero no cumplía con los "re-quesitos".
Suena el timbre:
- ¿Está Consuelo?
- Sí, si no me caería. Y usted, ¿está sin techo?
- Pues también, si no no podría estar tan "volado".
¿Qué le pasó a Jesús por andar siempre de pesca con los apóstoles y comer tanto pescado?
Que acabó de espinas hasta la coronilla.
¿Te gusta la verdura?
Más me gusta verla dura.
¿Te gusta el tubérculo?
Más me gusta ver tu culo.
¿Te gusta Don Quijote de la Mancha?
Más me gusta la mancha de don Cipote.
¿Qué pasa con el ojete del Bernardo?
Que le gusta "ver nardos" entrar y salir por él.
¿Que tienen en común el Titánic y Leonardo di Caprio?
Que para Kate Winslet ambos son barco y hombre de gran "en verga dura".
