CHISTES CORTOS
Si el tenedor hablara, ¿quién escuchara?
Si el cuchillo se riera, ¿quién se partiera?
¿Qué pensaba Conchita mientras perdía la virginidad?
"Arancha es Castilla".
¿Porqué a Paula Badosa le gusta jugar en sábado?
Porque es mu "sha-Badosa".
-Tener rey es una putada.
- Pues no tenerlo es una doble putada: una "re-pública".
- ¿Por qué dicen que la infanta Elena es una marujona?
- Porque siempre le ha gustado "Mari-charlar".
¿Cómo se debe lavar uno los dientes?
Con paz y encía.
- Si la cantante de Mecano fuera un chico, éste sería gay.
- ¿Por qué?
- Porque tendría el Ano "Tó rojo".
¿Cómo se dice "mujer indiferente" en japonés?
"Nikita Nipone".
¿Cómo se dice "me gusta tu traje" en japonés"?
"Ké mono tu kimono".
¿Qué pasó en la fiesta?
Pues un desastre: Yo no traje vino, pero ella... vino sin traje.
¿Qué le gustó más a la novia de su propia boda: su vestido o el vídeo?
Ambas cosas por igual, pues son lo mismo: un "largo-mi-traje".
¿Qué pasó en las bodas de Caná?
Que primero el agua se fue, pero luego, vino.
¿Cuál es la mejor manera de arreglar un matrimonio roto?
Volviendo a unir ambas partes con cola.
¿Por qué las madres no deberían nunca quejarse a la hora de dar de mamar a sus bebés?
Porque "a lo hecho, pecho".
Ya no tengo dudas de que un hombre vale el doble que una mujer.
Con ver a los patos, los números cuadran:
Porque el 22 es el número de los dos patitos; pero el 11, el de las dos patitas.
Además, un pato tiene dos patas; pero una pata sólo tiene medio patio y tiene miedo al pato.
Hice un pacto en el patio con el pato, pero él en vez de darme la mano, me(t)ió la pata.
Me dijo: "la pata pa tí"... Patético.
¿Qué Papa no pronunciaba casi nunca su propio nombre?
Uno que era muy callado; casi nunca decía ni "Pío".
¡Mamá, mamá!... ¡que me hundo!
Bueno, hijo, pues nada...
¡Mamá, mamá!...¡que nadie quiere jugar conmigo al tenis!
Bueno, hijo, pues Nadal.
¡Mamá, mamá!... que Nadal tiene muy alto nivel...
Bueno, hijo, pues "Buceal".
¡Mamá, mamá!... me siento mal...
Hijo mío, pero si estás de pie...
Dos niños pequeños en el colegio:
- ¿Sabes?, mi madre, cuando me da leche, me la da de avena.
- Pues la mía, cuando le "da la vena" me da una "leche".
¡Venga!, ¡vamos!...
Una cosa o la otra; si vamos nosotros no hace falta que venga nadie.
Hacienda tiene mucho cuento, empezando por su nombre engañoso, porque:
"A cien da" pero en realidad "De cien millones recibe".
En el Podio, el marroquí campeón:
- ¿Me da ya la medalla?
- Oro "de-moro".
También en el Podio, el campeón no hace más que llorar de emoción y, ya después de sonar el himno, el subcampeón le pregunta:
- Pero, ¿de qué lloras?, si deberías estar contento... -y le contesta-:
- Lloro porque "yo oro", tú plata y él bronce.
¿Cómo se desarrolló la guerra civil española?
Pues primero las cosas se pusieron al rojo vivo,
pero después fue peor: al rojo muerto.
¿Cómo se dice: "Le eché un polvo a una del Barça", en suajili?
Eyaculé.
Quien se folla a Petra, al llegar al orgasmo se queda sin poder moverse...
...porque se queda "petrifijado".
- No sabía que Madonna era tan bajita.
- Pues sí; es pequeña pero matonna.
- ¿Con qué tipo de coche cometieron el atentado?
- Con un carro-mato.
¿Por qué los chinos apedrean a los condenados a muerte?
Para que mueran de "muelte lápida".
¿Por qué se los llevan enseguida al cementerio?
Para que sea mucho "más lápida todavía".
¿Por qué "los del Río" se llaman así y no "los de la playa"?
Porque en la playa no "haaay ma' q'arena"
Aaah...
¿Por qué se suspendió Roland Garros este año 2020 del Coronavirus?
Porque allí no se puede entrar con mascarilla, pues: "no hay ma' q'arcilla".
- ¿Fue el COVID-19 en serio tan virulento?
- Por supuesto, era muy agresivo y se contagiaba enseguida.
- Entonces más bien era "virurrápido"
¿Cuál es la causa de mortalidad más frecuente en Japón?
La risa, porque... se ríen, ja,ja,ja...¡pón! y la palman.
Cuando alguien quiera contarte un chiste pero lleves prisa, ¿qué le has de decir?
Que te lo cuente "de risa" y "co-riendo".
¿Cuál es el lema de la Vaca que Ríe?
"Del Caserío... me río"
- ¿Habéis oído qué hay detrás de la vaca que ríe?
- Sí: el toro que empuja.
- Y debajo?
- El vaquero que ordeñando estruja.
- ¿Durante cuánto tiempo?
- Hasta que la vaca moje y muja.
Muy ja, sí, mucha ja... ja,ja,ja (es la vaca que ríe...)
¿Por qué una porción de queso del Caserío está tan rica?
Porque "es-quesito".
Y tu hermano, el que iba a trabajar en "El Caserío", ¿al final no entró, o qué?
Pues es que hizo la entrevista, pero no cumplía con los "re-quesitos".
Los libros de esa colección parece que están como roídos por ratones, qué mal los tratan...
Será porque en la edición son muy rigurosos con la "fe de erratas".
¿Porqué las polillas y los "polillos" son muy discretos con su vida privada?
Porque no les gusta salir del armario.
A la hora de hacer guardia echan una novela en la tele. ¿Qué ocurre?
Que quien vela, no ve la novela;
y quien ve la novela, no vela.
Y a quien no le va, no le vale la pena, ni la vela;
le va y la vale lo que le da la vena.
Unos véanla; otros alaben, que la vela eleva; y otros a la manivela, con Anabela.
Conclusión: No es compatible la vela con la novela; apaga la tele... ¡Vaya tela!
Suena el timbre:
- ¿Está Consuelo?
- Sí, si no me caería. Y usted, ¿es un "sin techo"?
- No, si no volaría.
¿Cuál es el mar que más da que pensar?
El "Medite-cráneo"
¿Qué le pasó a Jesús por andar siempre de pesca con los apóstoles y comer tanto pescado?
Que acabó de espinas hasta la coronilla.
¿Te gusta la verdura?
Más me gusta verla dura.
¿Te gusta el tubérculo?
Más me gusta ver tu culo.
¿Te gusta Don Quijote de la Mancha?
Más me gusta la mancha de don Cipote.
¿Qué pasa con el ojete del Bernardo?
Que le gusta "ver nardos" entrar y salir por él.
¿Que tienen en común el Titánic y Leonardo di Caprio?
Que ambos son barco y hombre de gran "en verga dura".
